Carta De Confesiones

EL TERCER RELATO QUE OS VOY A DEJAR EN EL BLOG...

Queridos escasos lectores, tras estar varios días buscando cual sería mi próxima publicación en "Historias Nunca Contadas", he encontrado este relato tan sentimental. Me he pasado muchos ratos calentándome la cabeza para redactar nuevas creaciones pero, estos días no he estado muy creativa. Tengo una idea muy buena almacenada en mi imaginación pero todavía no he encontrado el modo ni el momento de plasmarla en papel. Así que en busca de ideas, acudí a mis antiguas agendas escolares. En ellas, se encuentran muchas frases y pensamientos que he ido recogiendo a lo largo de estos años. 

Ojeando y pasando páginas de la agenda más antigua que conservo, encontré una curiosa carta\mensaje que escribí hace aproximadamente dos años. Me llamó la atención y me puse a leerla inmediatamente. Era una carta muy emotiva que escribí a una persona que fue muy importante para mí en su momento y que ya no tiene ningún papel en mi vida. Esa carta la escribí para hacerle entender a esa persona lo que pensaba y sentía. Como una despedida a tanto tiempo vivido con ella.

Finalmente, no tuve el valor de mandársela y nunca llegó a leerla (menos mal), pero cumplí mi objetivo: Borrarle del Mapa. Para haceros llegar esta carta, he cambiado cosas, corregido errores, suprimido fragmentos y retocado parágrafos. De Manera que ahora esta mucho más bonita que la original. 

Espero que os guste, porque es la primera vez que voy abrir las puertas de mi pasado para mostraros cosas que nadie ha leído... Allá Vamos.   

            CARTA DE CONFESIONES

Estoy decidida a tomar esta drástica medida. Para mí esto es súper difícil, no te haces una idea de cuanto. 

Sé que me voy a arrepentir, seguramente más pronto de lo que me espero. Con esta confesión estoy dándote todas las pruebas que necesitas para destruirme. Esta carta puede hundirme moralmente y socialmente pero, tengo que admitir que esta situación para mí tocó límite. No aguanto más. Llevo mucho tiempo así. Aunque mi orgullo ahora esté por los suelos y tenga rondando por mi cabeza ideas agitantes que me dificultan escribir esto, me dicen que me calle, Hoy voy a intentar expresarme lo mejor que pueda.

Ufff... Casi seguro que sabes todo lo que pienso. Seguramente será porque soy muy transparente o excesivamente inocente.

El caso es que por mucho que intenté olvidarte y todavía continúe intentándolo no lo consigo. Me pasé horas, días, meses... Intentando no mirarte, intentando no hablarte, evitándote por los pasillos, cambiando mi rutina... Todo para olvidarte. Pero por mucho que me he esforzado no he podido evitar quererte. 

Dime que hacemos con esta situación, cariño. Lamentablemente, he llegado a la conclusión de que estar contigo me hace mal y no me lleva a ninguna parte. Y luego llegan esos estúpidos buenos recuerdos invadiéndome por dentro que realmente me desconciertan. Es una pena que esto no funcione, enserio. Hay demasiadas cosas negativas en esta relación tan nociva y contaminante.

Primeramente empecemos hablando por tus amigos, esos energúmenos que me odian y me critican. Lo cierto es que no me conocen, sólo se basan en mi aspecto físico y en mi forma de vestir. Pues lo siento muchísimo, ya sé que soy imperfecta. Intento dar lo mejor de mí y sacar partido a mis cualidades, intento ser lo mejor que puedo como persona. A mí tampoco me gustan tus amiguitos sin embargo, yo no pierdo el tiempo como ellos, hablando de la gente sin conocerla. Verdaderamente lamento muchísimo pelearme contigo constantemente por esto.

El segundo punto que quiero tocar es la dedicación a mis estudios.Como todo ser humano yo tengo unos proyectos y unas metas que quiero intentar cumplir. Es cierto, estudio bastante, no te lo voy a negar. En un futuro no muy lejano tendré que sacar hacia adelante una casa y pagar gastos personales. Quiero en un futuro levantarme por las mañanas y saber que ese día comeré y será ejerciendo la profesión que a mi me guste. Por eso estudio, por el simple hecho de que anhelo hacer algo que me llene en esta vida.

Tercera cuestión: Mentirme y hacerme pasar sufrimientos que no son necesarios.

Necesitar mi atención no implica a que te dediques a inventarte historias sobre nuestra relación cogiendo ese ingrediente tan poco recomendable denominado celos. Sabes que me haces daño, sabes perfectamente que tengo muy poca autoestima y mucha desconfianza. Cuando quieres lo utilizas en mi contra para que te demuestre todo lo que puedo llegar a sentir por ti. Me haces mucho daño y atacas una vez más mi fragilidad. 

Pero te lo tengo que decir así, descaradamente:

Cuando te veo tengo que mirar para otro lado, me pones excesivamente nerviosa. Cuando hablo de ti, me quedo sonriendo como una tonta. Cuando estamos peleados, me acuerdo de nuestros buenos momentos. Últimamente discuto con todo el mundo, no puedo casi dormir, en las clases no presto atención y apenas tengo ganas de hablar con alguien que no seas tú. No hay día que no piense en ti. 

Sinceramente me planteo constantemente si me he vuelto loca. ¿Cómo puedo sentir todo esto por ti, si sufro tanto con esta relación? No eres bueno para mí. Y lo sabes. No es nada serio, pero actuamos como si lo fuese. ¿Es esto lo que hace nuestra relación tan tóxica? No sé bien porqué hemos llegado a esta situación, me gustaría saberlo. 

Ahora creo que lo más sensato por mi parte es esperar a que leas esto y actúes. Sí todo este tiempo esto ha sido un juego por tu parte para hacerme mal, con esta carta ya puedes venderme a los que me odian y destrozarme. Yo solo quería que supieses la verdad de lo que pienso sobre ti y nuestra peculiar relación. Tal vez tu egoísmo y orgullo no te deje ver el contenido real de esta carta. No sería la primera vez que estos dos defectos tuyos no te dejan ver las cosas con claridad. Ya no quiero recuperar los momentos que vivimos.

Te quiero, pero no quiero continuar sufriendo ni padeciendo. No quiero una relación así de contaminante. Aunque en mitad de la noche caiga, caiga en la desesperación al ver que ya no estás a mi lado. No sabes cuanto me dolerá eso, pero no hay otra alternativa más sana. Aunque en mitad de la noche me venga hacia abajo porque todavía sigo teniéndote en mi corazón. No me importa ni el tiempo que cueste ni que las estaciones sean muy largas, seguro que algún día te borrarás de mi mapa.

Sé que no nos dijimos adiós, sé que no nos despedimos. Pero sabías perfectamente que este día en algún momento iba a llegar: Lo más triste de todo es que no nos dijimos adiós cuando lo deberíamos haber hecho. Ahora mediante esta carta de confesiones me despido. Tal y como están las cosas, no sería capaz de hacerlo en persona. No me busques, no me llames ni intentes ponerte en contacto conmigo. No lo conseguirás.

Necesito tiempo, tiempo para olvidar todo.

Gracias por todo ese tiempo que compartimos y hasta siempre.

                       Firmado:

          

                  La chica del ayer.